à la tombée du jour

Closure

2011-01-19T16:48:00.004-02:00

Este blog não receberá mais postagens.

O conteúdo nele publicado permanecerá online por tempo indeterminado.

Agradeço.

les.neuf.mois

2010-08-14T09:00:00.005-03:00

e, depois de rolarmos pela escadaria de tapetes submarinos,
voltaremos, deixando madrepérolas e conchas

(murilo mendes, trecho de estudo nº6)

# 26

2010-07-25T00:23:00.014-03:00

mas acontece que este é também o meu sintoma, “não conseguir falar” = não ter posição marcada, idéias, opiniões, fala desvairada. só de não-ditos ou de delicadezas se faz minha conversa, e para não ficar louca e inteiramente solta neste pântano, marco para mim o limite da paixão, e me tensiono na beira: tenho de meu (discurso) este resíduo.
não tenho idéias, só o contorno de uma sintaxe (= ritmo).

(ana cristina césar)

# 25

2010-04-03T11:56:00.018-03:00

- lost and found.

# 24

2010-03-22T08:05:00.002-03:00

“Le corps

2010-02-17T15:16:00.009-02:00

Avant même d'entendre les mots, je comprends le sens. C'est le corps qui parle d'abord. Il le fait en ami ou en ennemi. Des fois, il peut être aussi chargé de désirs contenus. À ce moment, on dit qu'il est plein à craquer de sens. Le corps peut murmurer, crier, hurler, chanter, sans prononcer un seul son. Il peut même exprimer le contraire de ce que les mots disent. On ne comprend vraiment un homme que quand on peut capter ce qu'il veut dire avant même qu'il ouvre la bouche”.

(Dany Laferrière, Pays sans chapeau, p. 84-85)

#port:

“O corpo

Antes mesmo de escutar as palavras, compreendo o sentido. É o corpo que fala primeiro. Ele o faz entre amigos ou inimigos. Às vezes, ele pode estar também carregado de desejos contidos. Nesse momento, diz-se que ele está prestes a entrar em colapso. O corpo pode murmurar, chorar, gritar, cantar, sem emitir um único som. Ele pode até mesmo exprimir o contrário daquilo que as palavras dizem. Um homem só é verdadeiramente compreendido quando se pode captar aquilo que ele quer dizer antes mesmo que ele abra a boca”.

# 23

2010-02-13T14:44:00.002-02:00

compasso, passo, peso; compasso, passo, peso;

2010-02-02T22:37:00.006-02:00

da parede, sons. sussuros, caminhando. rachaduras, vales, concreto, pó. pequenas vozes. dizendo, silêncio. pausa. (volte a respirar).

[cinema: quote # 02]

2010-01-12T01:23:00.010-02:00

Narrateur: Amélie a soudain le sentiment étrange d'être en harmonie totale avec elle-même. Tout est parfait en cet instant. La douceur de la lumière, ce petit parfum dans l'air, la rumeur tranquille de la ville. Elle inspire profondément et la vie lui paraît alors si simple et si limpide qu'un élan d'amour, comme un désir d'aider l'humanité entière, la submerge tout à coup.

[de Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain, 2001]

#eng:

(Narrator: Amélie has suddenly a strange feeling of absolute harmony with herself. Everything is perfect in this moment. The softness of the light, this scent in the air, the quiet murmur of the city. She breaths deeply and life seems so simple and so clear to her that a surge of love like an urge to help mankind comes over her).

#port:

(Narrador: Amélie sente de repente um sentimento estranho de absoluta harmonia com ela mesma. Tudo é perfeito nesse momento. A suavidade da luz, esse perfume no ar, o murmúrio tranqüilo da cidade. Ela respira profundamente e a vida lhe parece tão simples e tão clara que uma onda de amor, como um desejo de ajudar a humanidade inteira, a submerge de uma vez).

- sobredoismilenove -

2010-01-12T00:50:00.010-02:00

ano estranho... não lembro muito bem, não lembro mais. ano longo... acabou já? ano escuro... muito trabalho, muito cansaço. tenho flashs... crises, risadas, protestos, amigos, frio, conversas longas, gente esquisita, meu quarto, estafa, tantas festas... nossa, festas! transformações. destruição. etapas. acho que eu cresci mais um pouco... será? teve luz e surpresas. luz... eu ganhei luz! foi um ano estranho. intenso, afinal. feliz? é... acho que sim. cortante e úmido, mas feliz. (até que) e(n)fim.

[fogos de artifício]

(clap, clap, clap)

[escrito incoerentemente por não poder ser de outro jeito]

em tempos de água...

2010-01-12T00:10:00.011-02:00

às vezes a gente fica se perguntando que tempestade vem. olha a janela... fica esperando. as nuvens balançam gorduchas, lentas. é uma expectativa de angústia, mas, ao mesmo tempo, lá no fundo, você já pode estar na certeza de que vem chuva boa, daquelas fortes, frias e limpas, daquelas que você quer agarrar com a mão e colocar na língua.

eu sempre espero a tempestade. é um medo de espera(nça), na verdade. é como o hipocondríaco que aguarda a tosse. ele espera que ela venha, e quando vem, ele suspira ao mesmo tempo alegre e triste, pois ainda não sabe se é tuberculose ou só um simples espasmo (realmente não sei o que gera qual suspiro).

o engraçado de toda essa água é perceber como é difícil/fácil se acostumar com chuva quando sempre se teve tempestade. não acho as tempestades ruins (entendo desses alagamentos), mas quando se tem chuva, simplesmente chuva, ela só... no início a gente ainda abre a janela procurando os raios e os trovões, vislumbrando inundações, mas, um pouco depois, a gente já quer ficar a dançar na garoa fina e bebericar o sempre na chuvinha doce.

sim, eu sei que no final das contas é tudo líquido. chuva é chuva, ponto. assim, acho que na verdade depende de onde a gente olha as gotas... a gente olha sendo afogado por elas ou tem alguém ao seu lado oferecendo um guarda-chuva aberto?

enfim, pontos de (chu)vista.

# 22

2009-12-14T14:48:00.005-02:00

transatlantique.

deluge

2009-11-30T18:37:00.005-02:00

dans l'escalier, des mains attendent l'eau qui arrive

l'eau qui arrive et envahie

envahie le corps qui attend des mains

demain, dans l'escalier.

dilúvio

na escada, mãos esperam a água que chega

a água que chega e invade

invade o corpo que espera mãos

amanhã, na escada.

# 21

2009-11-20T23:05:00.002-02:00

“let the seasons begin”.

[ночь]

2009-11-19T02:09:00.006-02:00

da nuca suspira o grito dos desesperados. nas mãos, esse sufoco intenso, a fuga doce do que não se pediu pra ficar. e no silêncio de quem é cúmplice e se espelha nos tetos à luz cerrada, um abismo se funde e a separação parte. é o não-crer no não-possível, o não-saber mais saber-crer.

(e pingaram arco-íris na realidade).

# 20

2009-11-03T09:50:00.009-02:00

“das raízes negras e suaves do mundo”.

(clarice lispector, trecho de conto)

dos oceanos.

2009-10-24T14:46:00.009-02:00

na destoada tempestade, confusão de mãos e dentes. a perda sempre tão intensa. o prender do vermelho-verde-azul pra desenlaçar o branco, marcar nuvens, fechar as palavras na impossibilidade do possível. (e tantas pontes pensas) no sutil esquecimento em vento, poeira, morte. o nunca.

somos sós,

do medo.

dos oceanos quebrados.

da imensidão da nunca eternidade.

precisamos de barcos.

(ainda há barcos?)

...

“uma coisa, despretensiosa”

2009-09-25T13:49:00.003-03:00

“Na obra de arte autêntica o artista inventa sempre. Uma vez terminada, a obra torna-se outra coisa. Pois, de uma forma ou de outra, a arte é sempre um começo*. Quem disse isto não foi uma mulher: foi Picasso. Um que agüentava melhor do que ninguém o desafio de começar do nada, a partir da sucata, do lixo, do papel rasgado, e produzir – sobretudo em sua escultura – não o monumental mas o efêmero, não o objeto pronto e acabado que simula a Coisa mas uma coisa, despretensiosa - assim mesmo, com letras minúsculas. Dar forma ao que não existia: criar uma coisa capaz de revelar, em sua precariedade proposital, o próprio truque do artista que transforma os restos e dejetos da civilização em idéia, em forma nova; que transforma o lixo em graça, em vida, em movimento. Nas esculturas, e sobretudo nas colagens de Picasso, a obra é ao mesmo tempo a coisa inventada e a brincadeira que a originou. Uma mulher feita de telha, pedaços de cano, restos de madeira e um galho seco, certamente não se pretende forma eterna e realizada. Mas realiza a eternização do gesto livre que lhe deu origem”.

*Citado em: Picasso Sculptéur, catálogo da exposição de mesmo nome no museu Beaubourg, Paris, 2000.

(Maria Rita Kehl, trecho do artigo O peso da feminilidade, 2003).

rosa, g. sertão, veredas.

2009-09-16T01:00:00.006-03:00

[a t.]

“Gostava e não gostava. Sei, sei que, no meu, eu gostava, permanecente. Mas a natureza da gente é muito segundas-e-sábados. Tem dia e tem noite, versáveis, em amizade de amor”.

(p. 196)

de móbiles, cataventos e potes de estrelas

2009-09-07T19:03:00.019-03:00

quando acordei, abri logo a janela pra ver se era dia de sol ou dia de chuva. o vento fez de repente barulhos no móbile azul e gomos de sol despencaram sobre mim. era dia de sol e desesperanças. percebi imediatamente que eu preferiria hoje um dia nublado.

minha priminha de cinco anos tá aqui no meu quarto, mexendo nas coisas. ela achou um globo que tenho, bem pequeno. eu disse que ele girava, ela o girou um pouco e me perguntou: “é assim que faz o nosso planeta, né?”. “é, sim. a gente fica girando. igual ao catavento”. “e por que a gente não cai?”. e daí eu tentei explicar a lei da gravidade (péssimo, eu sei). ela fez que entendeu. e então ela encontrou um potinho cheio daquelas estrelinhas de plástico que brilham, da época em que eu ficava fazendo artesanato com papel. ela achou lindo. dei pra ela o pote de estrelas. ela achou também as bexigas murchas ainda do meu aniversário, que estavam escondidas perto do violão. achou a vela de gel que ganhei há muito tempo. eu demorei tanto pra acender essa vela que acho que hoje ela nem acende mais. agora ela achou um patinho de pelúcia, bem amarelo e torto, que comprei pra dar de presente e nunca cheguei a dar. “ele fala?”. “não... ele tinha um botãozinho que acendia, agora acho que não funciona mais”. “pode levar?”. “pode”. “vou colocar na minha bolsa”. e ela fica subindo e descendo a escada, perguntando o que faço no computador, olhando os livros na mesa, brincando com o boneco do johnny, o bravo que ganhei de um amigo. hoje minhas irmãs e minha prima, mãe da minha priminha de cinco anos, foram passear no parque do ibirapuera. eu não fui. é difícil sair do moletom, de casa. quando voltaram, trouxeram dois cataventos. agora ela achou o suporte onde guardo as lentes de contato que me ajudam a enxergar. “quê isso?”. “ah, é onde eu guardo as lentes. tem gente que usa óculos pra ver direito, eu uso lentes. pode abrir, mas cuidado com o líquido que tem dentro”. ela faz cara de dúvida. “quer ver como é?”. “quero”. “não vai ficar com medo se eu tirar pra você ver?”. ela olha. “não”. tiro a lente do olho direito e ela faz uma cara de “uau”. a mãe dela sobe e avisa pra se despedir. “mãe! mãe! olha!”. pra mim: “faz de novo!” eu tiro a lente e ambas ficam olhando. “mãe, a minha amiga mariana usa óculos de grau”. quando elas chegaram do parque e eu vi os cataventos, um dela e outro da minha irmã, perguntei brincando por que não tinham trazido um pra mim. mas não era bem uma brincadeira. foi que, quando vi os cataventos, veio uma saudade funda na boca, na mente as tardes da infância surgiram, aquelas onde eu ficava sonhando em ter um catavento. até que aprendi a fazer um. lembro que sempre gostei das coisas que de alguma forma voavam. fiz balõezinhos de sacola plástica, pára-quedas onde a gente amarrava uma caixa de fósforo vazia com uma pedra dentro pra dar peso e fingir ser soldado. soltei pipa uma ou duas vezes, sempre com a supervisão dos meninos vizinhos. pirocópteros! como eu juntava moedas pra comprar pirocópteros! aliás, pirocópteros, maria-mole e umas balinhas coloridas que eram puro açucar e vinham dentro de um tubinho plástico. mas os pirulitos com aquela hélice na ponta eram os melhores. adorava ficar girando aquilo e disputando qual ia mais alto. pena que eu tinha o azar de que sempre caiam no telhado. e quando chovia, ficavámos na janela pra ver onde os pirocópteros iam cair com a água no telhado levando tudo. assim que acabava a chuva começava a correria pelo quintal pra ver quem conseguia recuperar mais pirocópteros perdidos. minha priminha veio se despedir. veio logo com um abraço. daí eu suspendi ela no ar e apertei forte. “da próxima vez eu vou no ibirapuera com vocês, tá? e vê se cuida do catavento”. “quando eu achar um na feira eu pego (pra você), tá?”. acho que ela ouviu a minha brincadeira sobre o catavento. e de repente me deu uma vontade grande de chorar e de ter um filho.

não sei porque o dia hoje não foi nublado.

La semaine la plus...

2009-08-29T23:43:00.015-03:00

Estive pensando em escrever sobre cotidianeidades desde ontem à noite, após perceber que essa semana que passou não foi das mais comuns. Aliás, muito pelo contrário: foi aquela semana onde acontecem as coisas mais estranhas, aquelas de quase-nunca.

De início, pensei em manter a coerência de datas e nomes, organizar tudo em texto coeso pra não esquecer, porém, a memória não é feita de fios em ordem, e sim dos nós (e de nós), assim...

Acho que aprendi a não acreditar muito no que as pessoas dizem enquanto suas resoluções definitivas. Um “não”, ao que parece, pode se transformar num “absurdo” (ótima definição, aliás). Enfim..., saudades doces pra ficar dessa etapa algodoada da vida.

Tive uma aula ótima sobre “nós que estamos sempre sendo e que nunca somos”. Logo depois dela aconteceu uma coisa triste com uma moça, e daí eu fui almoçar correndo pra poder pensar direito nas coisas e, ao mesmo tempo, fugir do que podia descobrir pensando demais.

Um amigo escreveu uma música e irá me mostrar. Já está com a melodia e é relacionada à vida da mãe dele e àquelas realidades de existências paradas... Vou gostar que ele me mostre.

No início da semana me contaram sobre um moço de Atibaia que gostava muito de pés. No final da semana, à noite, indo comprar um pedaço de bolo, um homem simpático e sorridente me parou dentro do prédio da faculdade e:

– moça, oi, será que você pode me ajudar? é que eu adoro pés, sabe, e eu queria fotografar os seus, será que eu posso? (sorriso)

(espanto/risos) – é... como assim?

– não, por favor, não quero te atrapalhar, é só você sentar ali e eu tiro a foto, a máquina tá aqui e...

(mais espanto) – mas... é... eu tenho que tirar o sapato?

– ah, sim. mas é só os pés, não vou tirar foto do seu rosto. pode ser? você só dobra eles assim um sobre o outro e daí eu tiro a foto, é rapidinho.

(querendo fugir) – ...

– se não der, é só dizer, sem problemas, eu não quero te atrapalhar, é só uma foto... (sorriso)

(muito sem graça) – é..., então, acho melhor... não..., né...?

(às gargalhadas) – ah! você é tímida, hahahaha!

(desço as escadas incrédula/rindo)

Pois é. Sem comentários.

Essa semana também, no trabalho:

– próximo!

– oi.

– olá, boa noite. tudo bem?

– tudo!

O homem – já o tinha atendido antes – me passa os livros e eu começo a fazer os empréstimos. Percebo que ele deve estar olhando para o meu rosto. Eu tinha acabado de rir de alguma coisa antes de atendê-lo, assim, achei que eu devia estar com uma expressão engraçada, por isso não prestei muita atenção nisso – é até normal – e me concentrei no que estava fazendo. E então, ele:

– é... alguém já te desenhou?

(olhei pra ele com um silencioso “ãhn?”) – é...

– não..., é que eu gosto de desenhar... (gesto imitando o ato de desenhar) e você tem um rosto tão... expressivo..., não é? umas linhas, assim...

(reticente e achando graça) – você... quer me desenhar, é isso?

– não... é que... sabe aquela coisa que não dá pra explicar...? não sei... é... bonito.

(morrendo de vergonha) – ah... é, muito obrigada. hum, seus livros, aqui.

(ele pega os livros, se despede educadamente e sorrindo, retribuo educadamente e sorrio).

Novamente: pois é. Sem comentários.

E, falando sobre bolos, não dá pra comer bolo com certas pessoas, não é mesmo? É uma guerra de garfos vazios e metáforas afiadas. Eu, sinceramente, não entendo. Já desisti de entender. Gato e rato tentando se morder nas palavras, brincando pelos farelos das letras. “O mangi questa minestra o salti dalla finestra”. Okay... Mais je reste encore à rien comprendre.

Essa semana também me disseram: “a sua relação com a literatura é muito sofrida”. As pessoas não deveriam me dizer coisas assim, pois, por mais que no fundo eu já soubesse disso, na realidade eu ainda não sabia porque nunca tinham me dito. Desde então, toda vez que abro um livro, fico pensando no quanto vou sofrer para terminar de lê-lo... (Medo gelado de Proust).

Nesse mesmo dia, recebi uma notícia não muito agradável e à qual não estava realmente esperando. Como já tinha pendências a refletir, tive uma sobrecarga de coisas para pensar e, com isso, fui ler García Márquez (conto “Eva está dentro de seu gato”) para descansar. Essa sim foi uma leitura sôfrega, feita de pausas. Senti uma tristeza tão densa, um sentimento tão cheio de raízes..., me percebi profundamente viva.

Saímos em família no domingo. Acho que não fazíamos isso há uns bons... anos?

E o que fazer com aqueles que a gente só quer proteger da chuva e do vento, mas que só se escondem no eterno ir embora? Talvez seja só a possibilidade impossível das pontes e de tudo o que trinca sem motivo aparente.

O “absurdo” é de uma delicadeza surpreendente. Tão agradável... E tudo bem.

Há um bom tempo, me disseram em tom de brincadeira que tinham me escrito um poema.

Na sexta-feira, encontrei com quem tinha me dito isso. Ficamos conversando aquelas conversas de brisa e:

– toda vez que eu te vejo eu lembro do poema que escrevi sobre você.

(espanto) – poema? que poema?

– eu já te disse isso. acho que você não lembra porque falei em tom de brincadeira e você não acreditou.

(lembrando) – nossa... é mesmo... mas, é verdade?

– é.

(ficando sem graça) – cadê...? eu quero ler...

– ah, tá lá em casa. mas eu te mando.

(muito sem graça) – é... ah, obrigada. (abraço). sério, obrigada mesmo. eu não esperava. tou morrendo de vergonha agora...

– ah, quê isso...

(morrendo de vergonha) e, depois dessa, eu vou ter que entrar, não vou conseguir ficar aqui. tchau... até mais. boa aula.

(rindo) - ah..., eu te entendo. ’té mais, ’brigado.

Recebi o poema hoje à noite, por e-mail. É lindo. Das vezes que o li e reli deu vontade de olhar para o lado e procurar a pessoa a quem se dirige o poema... Pois é, essas coisas acabam comigo.

Essa semana ainda, mais do que nunca, notei como as pessoas não se permitem sinceramente ao outro. Fica todo mundo escondido dentro da sua concha, pronto para julgar aqueles que decidiram deixar um pouco a proteção de suas cascas e, portanto, podem cometer os “deslizes” dos desmascarados. Na minha opinião, disputa de poder geradora de chateações desnecessárias.

Descobri, também, que odeio profundamente ser ignorada. Indiferença marca falta de consideração e, com ela, percebi que não consigo lidar muito bem... Enfim, coisas dessa semana la plus.

(E ficou pendente aquela minha conversa sobre o mar naquele livro da Clarice).

(“it's like you’re standing on my chest”)

2009-08-05T01:10:00.009-03:00

[a d., m., y., fp., g., fl. e o.]

do meu entusiasmo em navalhas te esculpi poente | corpo avesso nas minhas unhas | sopro enforcado dos sentidos | tanto pesar que foi-se no cheiro a curva | e teus olhos meus verde escarlate, fica | amarra essa agonia lavada de calor intenso em pontes de azul madeira | jura nos meus cabelos ilhas de choro e vento | e teu perdão, e teu consolo no meu ar perdendo, calma | esquece.-me embrulha teus ombros.

# 19

2009-08-01T23:24:00.004-03:00

[lire le Chapitre XXI, “Le Petit Prince”]

[ler o Capítulo XXI, “O Pequeno Príncipe”]

(do instante da ansiedade)

2009-07-28T22:15:00.007-03:00

gotas de chumbo vão pousando em nós nos ombros. o ar-raro-feito de agonia chega aos poucos ao pulmão. uma inação percorre as veias. a tensão retesa. aos pedaços o torpor do tempo vai engolindo sua calma.

[sem título]

2009-07-26T22:18:00.009-03:00

de portas soluçadas guiou o fio da lembrança até a curva da
[risca de giz

nas mãos

assopra

desprenda-pó

“'péra, tem nuvem no teu cabelo, vem cá, me deixa tirar”

assopra

prenda

pó-des

(fecha a porta)

Mike Ming. 'untitled. myth snake.' (2009)

acrylic, watercolor and ink. 18.75 x 24.75 x 2.25

Blábláblá I

2009-07-16T02:12:00.013-03:00

Quem me conhece (ou me lê [olá, fantasmas]) deve saber o quanto não gosto de escrever sobre “cotidianeidades” em linhas fáceis aos olhos. Eu prefiro as complicações do que não é facilmente decifrável, já que a gente pode conversar sobre obviedades ou expandir nossas reflexões menos truncadas com os outros nas conversas de esquina.

Porém, como por (muitas?) vezes a comunicação pelo tom de voz e pelo olhar-no-olhar / gesto-no-gesto se mostra inacreditavelmente impossível no (meu) mundo, recorramos às palavras escritas para, pasmem, a telinha piscante do ‘microsoft word’. Isso é um sinal dos tempos. Mas vou falar sobre isso depois.

Como dizem, quando ordenamos a bagunça da nossa vida num discurso, as coisas parecem se encaixar em determinados eixos. Por esse motivo tantas pessoas gostam de conversar e discorrer sobre si, suas vidas, seus problemas, sua rotina. Quando elas falam, tudo se torna mais crível e mais real, é como se as idéias se tornassem palpáveis através das palavras em ato de fala e, portanto, se transformassem em (uma) verdade. Simplificando: é o processo de criação da (de uma) realidade. A realidade é um aspecto da vida humana muito interessante...

#realidade.

A existência de uma realidade pressupõe a existência da Realidade. A Realidade, acredito eu, consta do que é imutável e do que é porque é, sem necessariamente carecer de experimentos empíricos ou explicações plausíveis ao nosso entendimento. O sangue é vermelho, a chuva cai do céu para o chão, temos dois olhos e as pedras são duras, apenas para citar alguns exemplos.

A existência de uma realidade qualquer depende necessariamente do olhar humano. Ela é envolvida pelas atmosferas da história, da memória, da vivência e da experiência e, também, pelos tecidos do sentimento, do indizível, do que não é transposto em palavras. Sendo assim, pensando que (um)a realidade é constituída por olhares e cada indivíduo com seu olhar tem um ponto de observação diferente em relação ao mundo, podemos concluir que cada um vive dentro da realidade que constrói para si (consciente ou inconscientemente) de acordo com o seu passado, suas lembranças, seu sentir das coisas.

Pensemos que a realidade é constituída por camadas. Todos sabemos que a chuva cai do céu para o chão, alguns sabem em detalhes a razão disso e olham o fenômeno cientificamente, outros olham a chuva com suspiros porque o senso comum (falarei dele) a colocou como símbolo da melancolia e/ou da tristeza, muitos olham a chuva com desgosto porque odeiam se molhar, outros nem olham a chuva porque ela não alcançou um lugar em suas escalas de valores para sequer ser digna de atenção e, ainda, há aqueles que, pelo fato da chuva lhes trazer memórias e/ou sentimentos únicos, enxergam individualmente uma chuva resignificada.

Dessa forma, poderíamos falar da constituição da realidade em camadas numa estrutura de abrangência crescente, ou seja, das realidades resignificadas por vivências únicas à Realidade, passando, evidentemente, pelas realidades do senso comum, científicas, e etc., sendo sempre uma mais ou menos abrangente que a outra.

Entretanto, voltemos aos olhos. Por mais que exista a realidade em camadas, eu fico me perguntando se as realidades mais específicas (cada indivíduo com seu olhar a enxergar algo) não acabam por vezes se sobrepondo às outras mais genéricas. Explico: se eu passo a obter referências e me articular dentro de uma realidade muito pontual por muito tempo, quando eu vou para outra camada da realidade eu passo a aplicar a minha percepção daquela sobre esta? Exemplo: pra mim a chuva é desde muito tempo irritante porque me lembro daquele dia x onde aconteceu y. Será que eu consigo manter uma verdadeira situação de comunicação sobre a chuva com alguém para quem a chuva é também há tempos doce e terna porque esse alguém se lembra daquele verão longínquo onde aconteceu p?

É um problema de deslocamento do olhar. Tanto um quanto o outro precisa se deslocar de sua camada particular de “realidade da chuva” para outra camada mais abrangente de olhar a chuva (essa camada mais abrangente pode ser a chuva vista pelo olhar do senso comum, por exemplo). Essa passagem para outra camada gera um encontro de olhares que permite, finalmente, a comunicação no seu sentido mais puro com o outro. Contudo...

#comunicação.

Eu sempre afirmo que os seres humanos são incomunicáveis. Não sei, pra mim essa afirmação é quase como dizer que as pedras são duras. É evidente que isso pode ser um caso clássico de não-adequação à camada de realidade em que estou, já que posso estar simplesmente olhando com o meu olhar exclusivo (permeado pela minha história, memórias e experiências) para a questão.

Mas, em termos lingüísticos e nietzschianos, somos incomunicáveis por um problema de referente em relação ao que refere determinado signo da palavra. Quando digo “pedra” a um outro, por exemplo, estou me remetendo a uma imagem de pedra provavelmente diferente em vários aspectos da imagem de “pedra” que será suscitada na mente do outro. É claro que ambas as imagens de pedra terão pontos em comum, porém, ainda assim, serão imagens diferentes de uma mesma idéia-comum/geral de “pedra”.

O que determina essa diferença entre as imagens pode ser tanto um fator consciente - um determinado episódio do passado - quanto um ou mais elementos inconscientes aos quais não temos acesso direto.

O cenário da (in)comunicabilidade humana se torna ainda mais nebuloso quando lidamos com questões mais abstratas ou, ainda mais problematicamente, com os sentimentos. Aqui os referentes não têm necessariamente um parâmetro mais ou menos definido dentro de realidades mais abrangentes. O complexo conjunto do que é amizade ou amor para a muito dificilmente o será ipsi litteris para b.

Além disso, temos ainda que a língua é limitada. A língua que falamos não consegue absorver em si tudo o que temos a necessidade de nomear e dizer. As palavras são insuficientes para expressar toda a significação em nós, humanos. Por isso mesmo temos tanto do indizível*.

(Acredito que a idéia da incomunicabilidade humana é intrínseca à questão colocada acima sobre a(s) realidade(s), já que a realidade é em si formada através das palavras, como expus no início**).

#senso comum.

O senso comum pode ser maléfico porque ele gera uma preguiça de refletir e, através da reflexão, tentar pensar e olhar tudo de uma forma diferente.

Tentar olhar a chuva não apenas como um fenômeno meteorológico que deixa toda a vida urbana mais complicada e olhá-la, por exemplo, como um artifício da natureza que modifica em pouquíssimo tempo todas as cores e formas da cidade é algo difícil de se fazer, pois é recriar uma realidade sobre uma realidade mais abrangente que já existia no seu olhar. Resumindo: (re)criar realidades sobre as realidades do senso comum exige o esforço permanente de refletir sobre (de “olhar torto”) a(s) realidade(s) em si de uma forma geral.

Por outro lado, o senso comum é benéfico porque ele parece estabelecer bases, linhas guias para alguns dos valores humanos e, mais especificamente, para aspectos da cultura e convivência em sociedade de determinados grupos/povos.

O senso comum é uma espécie de grande espaço onde as camadas de realidades e realidades individuais podem se intercambiar. Ele estabelece pontos de partida para o olhar e também para as eventuais reflexões sobre a realidade constituída pelo próprio senso comum.

* vide o adendo 1: “eu te amo”.

** vide o adendo 2: “existência?”

[continua]

[editando em 01 de Agosto de 2009, 0h37: este post não terá continuação].

# 18

2009-07-15T22:32:00.012-03:00

“Costura a alma rasgada com a linha do tempo. Cobre-se do mais puro algodão. Vermelho. A benção na saída. Mais uma vez solta o coração nos dias, que agora já é dona de si. Numa proporção maior. Mede as palavras com sabedoria de quem já secou um mar nos lençóis”.

[trecho de "do crescer", escrito por Vanessa em

13 de Julho de 2009 e disponível integralmente aqui]

[cinema: quote #01]

2009-07-12T00:18:00.010-03:00

Josef: I thought, you and I, maybe we could go away somewhere. Together. One of these days. Today. Right now. Come with me.

Hanna: No, I don't think that's going to be possible.

Josef: Why not?

Hanna: Hum, because I think that if we go away to someplace together, I'm afraid that, one day, maybe not today, maybe, maybe not tomorrow either, but one day suddenly, I may begin to cry and cry so very much that nothing or nobody can stop me and the tears will fill the room and I won't be able to breath and I will pull you down with me and we'll both drown.

Josef: I'll learn how to swim, Hanna. I swear, I'll learn how to swim.

[de La vida secreta de las palabras, 2005]

#port:

(Josef: Eu pensei, você e eu, talvez nós pudéssemos ir embora para algum lugar. Juntos. Um desses dias. Hoje. Agora. Vem comigo.

Hanna: Não, eu não acho que isso vá ser possível.

Josef: Por que não?

Hanna: Hum, porque eu acho que se nós formos embora para algum lugar juntos, eu tenho medo que, um dia, talvez não hoje, talvez, talvez nem amanhã, mas um dia de repente, eu possa começar a chorar e chorar tanto que nada nem ninguém poderia me parar e as lágrimas iriam inundar a sala e eu não iria respirar e eu iria puxar você comigo e nós dois afogaríamos.

Josef: Eu aprendo a nadar, Hanna. Eu juro, eu aprendo a nadar).

“What have you left behind?”

2009-07-11T02:00:00.012-03:00

I left a cat that I never had. I left the image of a mother. I left my drawings and all the songs that I never played. I left that basket made of newspaper for that boy. I left all my letters and greeting cards inside a silver box. I left those months of vacation when I felt in love for that guy of that band. I left my hope. I left all those funny meals with my family when I was a little girl. I left Paris and Prague. I left all my best friends. I left the idea of writing that book with that man from another city. I left the 90s. I left my desire of dancing, of being a doctor, of take black and white photos. I left that stone. I left that so meaningful sweater for that sleeping guy on the street. I left my youth. I left you without thinking twice. I left those beautiful and grey springs. I left my future twins. I probably left some happiness go away on that bus. And I guess that maybe I left little pieces of myself somewhere too...

(where?)

A hundred years

2009-07-11T01:19:00.006-03:00

(as horas quietas ainda marcam o passo do quanto respira teu coração?)

você sabe quando o desgaste do tempo passou e poliu as paredes do teu corpo, trouxe a aspereza e o pó dos dias. as letras da voz já soam carregadas demais, cheias de sulco, de viço pastoso. tudo é um violino muito bem afinado com uma haste que balança plena ao sol ou então, na verdade da poeira, só uma dança muito triste pra sequer ser ensaiada.
e vem o peso das pálpebras, o olhar se agarrando demorado aos cantos das coisas. há os transbordamentos e as inércias, a prisão na descrença, na piedade, no ódio. é o passado pulverizando seus destroços. é o tempo mastigando aos sopros a vida da gente.

about:blank

2009-07-07T02:28:00.009-03:00

não gosto dos meus bloqueios, fico mais perdida ainda que achada no-nada.

em dez dias exatos virá a tempestade.

continuo na fase verde.

não consigo ler a lispector, clarice.

enfim, sem muito pra falar, sem ter o que dizer. porém com tudo ainda preso aqui na entrada do tórax, armário cinco, gaveta número dois, à direita do coração.

voz, porta, corredor.

2009-06-01T01:30:00.006-03:00

as letras caíam dos olhos. pesadas, se quebravam no chão. mãos agoniadas tentavam segurar nos dedos as quase-palavras, tudo doendo. escorregava. tudo caía. espectros, fiapos, mar de letras e lamentos. de então, resolveu pescar. pegou lápis com pontaria afiada nos olhos secos. alçou o aperto do desejo e, lá-lento, juntou vontade do dizer. puxou. puxou e puxou. puxou com graça e feridas o punhadinho de letras, de ranhuras e defeitos. aos pés, foi caminhento ensaiando o andar na dita-cuja, com jeito, pra ela não fugir. andou, andou. suores e empenhos. mas machucadas, todas machucadas, não indicavam caminho na voz. letras-trecho de palavra perdida pra nunca calada. tardou mais que já não era hora de abandonar silêncios. guardou no susto o desalento. desafogou chaves e abriu uma porta. labirinto adentro.

abraços em conchas

2009-05-25T23:49:00.013-03:00

she dreamed herself as a dancer. a dancer on a strawberry field. a dancer who used to eat the world in soft pieces. but then, grávida de cavalos marinhos, she slept near the waves on the sea and met lots of shells. little friends. moluscos lânguidos e tristes to hold hands. oh, god, help her to go through this. help her. she will deliver the word in cavalos doces e marinhos pour nous. can’t i dance the ocean with her? but i will grow up and hug her very tight so she won’t feel alone anymore. the babies nagent toujours pour très loin de ses mères. elle est mère de rien. maybe j’iras manger des parties du monde avec her pour la voir enceinte again. so beautiful. eu costuro nossas notas, reconto nossos passos. couchée, elle reste encore fatiguée de tudo. je la prends by her breath. a visto de vert e d’amour. nous dansons. elle peut déjà rêver. morangos in fields. hugs aquáticos and shells. a baby is born again.

# 17

2009-05-17T01:33:00.008-03:00

“let me see what spring is like

on jupiter and mars”.

rien, idée

2009-05-17T01:28:00.004-03:00

il y a des fois où

je crois peut-être

que je suis un très

petit colimaçon.

lá(r)

2009-05-09T23:56:00.003-03:00

anônimo, seu lugar no meio das gentes. na contemplação macia dos rostos sem face e cicatrizes nas mãos, estava em casa.

[sem título]

2009-05-09T23:43:00.006-03:00

no piscar de uma palavra amputada, no sufoco da saliva, a respiração trancada.

que cortem as portas, meu deus

suturem as fendas

queimem as entradas.

que cuspam com toda a força na nossa cara: liberdade.

opr.....

2009-05-09T23:34:00.010-03:00

na primeira noite, eles se aproximam

e roubam uma flor

do nosso jardim.

e não dizemos nada.

na segunda noite, já não se escondem:

pisam as flores,

matam nosso cão

e não dizemos nada.

até que um dia,

o mais frágil deles

entra sozinho em nossa casa,

rouba-nos a luz e,

conhecendo nosso medo,

arranca-nos a voz da garganta

e já não podemos dizer nada.

(trecho do poema no caminho com maiakóvski,

de eduardo alves da costa)

acordei deitada sobre a ponta norte de uma constelação de medo. (as manhãs precisavam tanto existir apertadas na garganta?) do telhado mal coberto poças de sol pingavam no meu corpo lento.

desprendida do pó, eu me encolhia quieta.

com os dedos presos.

# 16

2009-05-02T18:08:00.011-03:00

“would you mind if I leave?”

[“she's beautiful and grey”.]

da invisibilidade dos seres

2009-04-20T03:44:00.015-03:00

a borboleta sem cor bate no teto, ao redor da lâmpada, no êxtase de quem voa por luz. uma luz que ela nem sabe que existe, mas que a atrai a ponto de deslocá-la de seu eixo, transportá-la para o girar sem fim. as mãos que escorregam inertes ao lado do corpo, sem fôlego, envergonhadas de sua inação calada. os olhos, meu deus, os olhos sempre tão fundos como um poço seco. que os corpos não despertem mais na amargura de um lençol branco e intacto, que o vento não derrube mais minhas palavras aos pés do tédio. que alguém me agradeça os silêncios e ódios infinitos dedicados a esse nada. que um dia me perdoem com a intensidade dos desesperados. e nesse chão, que respira à nossa insignificância e acolhe nossa ida eterna com a resignação dos poetas, deitemos todos. ah, mundo de grãos de areia... tempo cuspido. horas, o que são as horas? talvez o espaço no qual marcamos a existência breve dos nossos sonhos diminutos, empacotados em cubinhos e incrustados na nossa garganta. por favor, tornem úmida minha esperança. semeiem árvores para termos onde nos apoiar. algum braço? onde estão os braços? compremos bengalas de ferro. a humanidade guarda as mãos num fosso. que colhamos os cravos da nossa derrota, os soluços da nossa pequenez. que peguemos, do sufoco da nossa liberdade e desistência, um pedaço de giz pra arrumar o mundo. mas então há o vento que tortura a janela, as unhas que desfiam pecados, a caridade sempre servindo à carência. há o sol que se parte em raios, uma folha que se desprende da planta, uma gritaria que se explode em milhões. há simplesmente a profunda desimportância do que realmente importa. somos seres invisíveis e de plástico. não consigo ver estrelas para nós.

Desejo*

2009-04-19T16:02:00.007-03:00

Está tudo tão gélido que meus pés tremem e batem na parede.

O corpo dela ao lado, o vômito por dentro, que vontade de matá-la.

Essa vagabunda me trai há seis meses com o retardado do apartamento ao lado. Eu chego mais cedo de propósito só para ouvi-la gemer e apanhar através da parede contígua.

Hoje descobri marcas em seu corpo, disse-me com um olhar parado e vermelho que caíra sei lá que diabos donde. Quase a jogo pela janela desse oitavo andar de tanta raiva. Engoli o nojo e o ódio, joguei as mãos no bolso e enterrei a minha unha tão forte na perna que arranquei sangue. Que vontade de matá-la.

E agora, ela aqui, ao meu lado, tão pura e suja, dormindo, indefesa, e o canivete ao alcance das minhas mãos. É só ir devagarinho e enfiar-lhe o canivete no pescoço, no corpo, tampar-lhe a boca, sussurar em seu ouvido o quanto ela é piranha e puta em seus últimos segundos de gozo vital.

Mas não. A olho. E a amo. Ainda. E tanto. Esse amor filho da puta que me faz soltar, esquecer o canivete. Eu amo essa desgraçada.

Acabei de quebrar o meu dedo na porcaria da parede.

[*escrito em 27 de Junho de 2006]

[sem título]

2009-04-09T03:09:00.012-03:00

“não temos amado, acima de todas as coisas. não temos aceito o que não se entende porque não queremos passar por tolos. temos amontoado coisas e seguranças por não nos termos um ao outro. não temos nenhuma alegria que já não tenha sido catalogada. temos construído catedrais, e ficado do lado de fora pois as catedrais que nós mesmo construímos, tememos que sejam armadilhas. não nos temos entregue a nós mesmos, pois isso seria o começo de uma vida larga e nós a tememos. temos evitado cair de joelhos diante do primeiro de nós que por amor diga: tens medo. temos organizado associações e clubes sorridentes onde se serve com ou sem soda. temos procurado nos salvar mas sem usar a palavra salvação para não nos envergonharmos de sermos inocentes. não temos usado a palavra amor para não termos de reconhecer sua contextura de ódio, de amor, de ciúme e de tantos outros contraditórios. temos mantido em segredo a nossa morte para tornar nossa vida possível. muitos de nós fazem arte por não saber como é a outra coisa. temos disfarçado com falso amor a nossa indiferença, sabendo que nossa indiferença é angústia disfarçada. temos disfarçado com o pequeno medo o grande medo maior e por isso nunca falamos no que realmente importa. falar no que realmente importa é considerado uma gafe. não temos adorado por termos a sensata mesquinhez de nos lembrarmos a tempo dos falsos deuses. não temos sido puros e ingênuos para não rirmos de nós mesmos e para que no fim do dia possamos dizer “pelo menos não fui tolo” e assim não ficarmos perplexos antes de apagar a luz. temos sorrido em público do que não sorriríamos quando ficássemos sozinhos. temos chamado de fraqueza a nossa candura. temos-nos temido um ao outro, acima de tudo. e a tudo isso consideramos a vitória nossa de cada dia”.

(clarice lispector, uma aprendizagem ou o livro dos prazeres)

nada além

2009-03-29T20:45:00.011-03:00

eu não quero nada além de um barco bem fundo que me sirva de abrigo e passaporte.

aos pequenos

2009-03-25T00:18:00.020-03:00

[ao gabriel, à sarah, ao pedro e à sofia]

“queridos filhos que nunca tive,

ontem me encolhi dentro da saudade de vocês. busquei quieta ao meu redor suas mãos minúsculas cheias de dedos a acarinhar meu cabelo, roçar meu nariz... busquei - sem esperar que os conhecesse, que os tocasse, que os carregasse por tantos meses abrigados dentro de mim -, um pouco de seus cheiros, seus gestos infantis, a pequenez... fiquei em silêncio na noite esperando ouvir seus barulhos. os choramingos. uns poucos gemidos.

mas então adormeci.

dormi na certeza funda da ausência de vocês, essa falta pesada, sozinhez mesquinha, pobre.

queria vocês aqui, meus pequenos. para inflar de sentidos as manhãs que perderam a graça. para mostrar que quando um dia está bonito não é momento, é permanência estrelada, é estado de graça e milagre perpétuo aos olhos. queria abraçá-los e com isso saber escavar as horas, esperar os amanhãs, com amor arar o mundo para recebê-los.

tudo seria um tanto mais perfeito, meus pequenos,

com vocês aqui por perto.

M”.

# 15

2009-03-24T01:33:00.001-03:00

“o gesso muito branco, as linhas muito puras”.

# 14

2009-03-21T00:12:00.004-03:00

“will tear us apart... again”.

[sem título]

2009-03-19T01:07:00.015-03:00

[a g.]

“então do ventre mesmo, como um estremecer longíquo de terra que mal se soubesse ser sinal de terremoto, do útero, do coração contraído veio o tremor gigantesco duma forte dor abalada, do corpo todo o abalo - e em sutis caretas de rosto e de corpo afinal com a dificuldade de um petróleo rasgando a terra - veio afinal o grande choro seco, choro mudo sem som algum até para ela mesma, aquele que ela não havia adivinhado, aquele que não quisera jamais e não previra - sacudida como a árvore forte que é mais profundamente abalada que a árvore frágil - afinal rebentados canos e veias, então

sentou-se para descansar e em breve fazia de conta que ela era uma mulher azul porque o crepúsculo mais tarde talvez fosse azul, faz de conta que fiava com fios de ouro as sensações, faz de conta que a infância era hoje e prateada de brinquedos, faz de conta que uma veia não se abrira e faz de conta que dela não estava em silêncio alvíssimo escorrendo sangue escarlate, e que ela não estivesse pálida de morte mas isso fazia de conta que estava mesmo de verdade, precisava no meio do faz de conta falar a verdade de pedra opaca para que contrastasse com o faz de conta verde-cintilante, faz de conta que amava e era amada, faz de conta que não precisava morrer de saudade (...)”.

(clarice lispector, uma aprendizagem ou o livro dos prazeres)

de tudo isso, ainda

2009-03-16T23:25:00.005-03:00

(ou destroços)

de todas as vezes que aparei as arestas do teu pão, esfriei com calma o leite quente, te abracei cálido nos começos das manhãs. de todos os momentos que te olhei com admiração e doçura, que me curvei aos teus apelos, que escorri lágrimas nos teus cabelos. de todo o tempo que passei calado te percebendo dormir, acalentando teus sonhos, escondendo pesadelos. de todas as vezes que cruzei meus dedos na plataforma do trem e os amarrei aos teus. de todos os dias que passamos separados, cheios de culpa, pingando remorso. de todas as brigas mundanas, beijos no pescoço, de cada silêncio teu-meu suspirado. de cada passo de dança no carpete sujo, de cada lençol alisado por teus medos, de cada cheiro molhado de banho no chuveiro. de cada palavra não dita, de cada olhar gritado, de cada toque sem jeito. de cada trecho de mim, ponte tua, abismo nosso... de tudo isso, minha bela, o que ainda nos restou?

do dia, o momento mais bonito

2009-03-08T23:32:00.004-03:00

“moça, posso te fazer uma mágica?”

[menino sorridente com baralho na mão para mim,
ontem à noite no ponto de ônibus da
avenida ipiranga com a rua da consolação]

- psicografo

2009-03-07T18:30:00.009-03:00

(do circo que se abre assisto as multidões. naquele silêncio que é só e único, perco as curvas e os gestos, acompanho o nada em fragmento. a gente sempre se pergunta, sempre desiste das respostas. sempre caminha olhando os pés, desiste do que tinha pra ser caminhado. como nada nessa vida tem solução, fiquemos com o insolúvel, o sólido amorfo incrustado nas gavetas do peito, esperando a morte, uma tentativa de redenção, um pedido de desculpas. que o coração fosse menor, meu deus. tanto tamanho e peso dentro da gente. ou que fôssemos maiores, gigantes, fortes e corajosos. que fôssemos ninguém, rascunhos, projetos, esboços. que fôssemos mão e luva, um caracol, uma ventania. que fôssemos planetas correndo livres pelas órbitas do universo. ah, um pouco de liberdade!, daquelas com gosto de frescor verde, sem amargores ou ternuras. sem lenços ou bandeiras. sem corridas ou obstáculos.

só que tudo fosse um pouco mais fácil.

ou que nem fosse.

não precisa).

explosões

2009-03-05T15:52:00.014-03:00

amanheci o hoje, tirei a espuma dos olhos e explodi algumas palavras. peguei-as pelas sílabas ainda quietas, agarrei com os nós dos dedos suas curvas e as fiz expandirem-se, dilatarem-se loucas, colapsarem ainda pendentes nos meus lábios. o calor das letras espalhadas me fez erguida na manhã, alerta e morna, com pedaços de palavras a escorrer pelas paredes. senti logo o orgulho de uma pequena liberdade: eu tinha o indizível... comecei a tatear sem pressa os espaços dentro do susto da mudez. mas então dos sentimentos agitados veio minha piedade, suave angústia. olhei os destroços com o peito. fui apanhando os cacos. recolhi fragmentos de sentidos quase perdidos, fui novamente sendo possuída por elas. entreabri os lábios. recoloquei-as todas dentro de mim. e fui tomar o café-da-manhã.

laços

2009-02-28T23:32:00.013-03:00

hoje precisei sair. passear. mesmo com o corpo cansado, as pernas pesadas. precisava ficar olhando pra todo o concreto que paralisa essa cidade e perguntar às colunas, ao asfalto, à atmosfera sufocada de poluição: o que há?
meus amigos. o que anda acontecendo com meus amigos? enquanto fico pesarosa por aqueles que estão longe (distância criada pelos motivos naturais dessa vida insana onde somos engolidos aos pedaços pela correria do tempo), os que estão próximos não estão perto, os que estão perto não estão bem. aperto, agonia.
agonia pelo meu estado de espírito depender de seus estados de espírito. tenho problemas em ficar feliz com a felicidade alheia, em viver vidas ao invés da minha, em fugir correndo quando fico com os meus problemas a me encarar. acho que sou como aquela telespectadora de setenta anos de idade que se sente de novo menina através das histórias de novelas e livros. acho que sou também como um coelho que fica pulando de toca em toca com medo do sol. ultimamente ando escondendo os raios que escapam de todo o meu que há pra ser resolvido. nós não atados, minha neblina.
ah, meus amigos, meus amigos... eu fico impressionada como todos se enroscam nos mesmos complicados laços. e como são tão sinceros ao se atarem com tantas veias e tanto coração... me desespero.
me desespero com o desperdício. do que pode(ria) ser. pessoas loucas. quando chegarem aos setenta anos vão se arrepender de terem se perdido no meio de tantas pequenices. surgirão lágrimas. irreversíveis. gotas duras do tempo que passou e não volta. eu explico isso a eles. eles parecem que não entendem a mensagem. são tão jovens... e pisam nessa juventude, cospem nas possibilidades, contém os transbordamentos. geração completamente enclausurada em si mesma. que medo, meu deus.
só queria que fossem felizes, que tivessem histórias para contar a filhos e netos. que acordassem numa das manhãs de suas últimas existências e pensassem sem saber: valeu a pena. que respirassem fundo, abraçassem suas lembranças. que soubessem explicar aos seus pequenos quando esses precisarem saber o que é o mundo. a humanidade que ainda existe em todos nós nos foi plantada pelas palavras dos mais velhos. que meus amigos se desamarrem de suas insignificâncias e consigam construir um conteúdo para essas palavras. não deveríamos ter uma nova geração vazia de memória, de valores, de laços de origem e de pertencimento.
se libertem.
vivam.

pode ser egoísmo... (sou egoísta?), afinal, sendo felizes, sou um pouco feliz. podem dizer que no fundo sou egoísta, já que é uma transferência direta de suas vidas para a minha vida. que chamem de egoísmo. acho que na verdade é uma coisa apenas triste... quem realmente anda pisando em seus jovens anos? quem se enclausura?

(tudo mais do mesmo... como essa vida cansa).

p.s. I: eu sei que muitas vezes tudo é muito maior, mais complicado, sempre impossível. apenas não desistam. apenas não se percam. não sejam velhinhos e velhinhas de setenta anos antes do devido tempo, pequenas crianças. =)

p.s. II: abraços ainda resolvem a vida de vocês? acho que não... mas ajuda em algo, pelo menos? sei que é pouco, mas nem sei mais.

[sessão]: mulheres in-color

2009-02-26T16:35:00.004-03:00

[sessão]: mulheres in-black-and-white

2009-02-26T00:24:00.015-03:00

Branco

2009-02-25T23:20:00.007-03:00

E eu aqui, sem conseguir escrever nada...

Acho que a efusão gastronômica do post passado demonstra um pouco do vazio que é esse atual bloqueio. Quando eu não consigo escrever começa a aparecer umas bizarrices saindo dos meus dedos. Só me dou conta quando elas já estão no papel e eu cá fico saboreando algum alívio por ver o branco preenchido. Alívio esse puramente falso, já que é apenas papel preenchido com palavras pastosas, enjoativas. Sinceramente, dispenso.

Olha, e nem é bloqueio por falta de inspiração. Coisas belas, horríveis, cínicas e profundas estão acontecendo ao meu redor aos montes, quase posso tocá-las de tão vivas e consistentes que elas são. Mas não despertam o antigo formigar dos dedos e aquele desespero de sede louca por um pedaço de papel e uma caneta. Acho que finalmente estou me tornando um ser insensível ao mundo e preguiçoso às palavras. Talvez seja isso. Ainda bem que eu sempre simpatizei com o silêncio e ser sensível pelas esquinas desse planeta... perda de tempo.

(cantarolando The Doors... muito bom).

De graviolas e carambolas

2009-02-22T15:27:00.019-03:00

(com calda de goiaba)

Acontecimento inusitado de sexta-feira: milkshake de graviola. Gostinho de quando a gente perde de ver chuva de verão e fica buscando o cheiro da terra molhada só pra poder morrer de saudade depois...

[Coisas da existência.

Calda de goiaba no sorvete de baunilha... Sabe, goiaba em pedaços com calda? Então. Aquele derretimento todo avermelhado, cor das rosas quando estão acabando, todo o cheiro de sede úmida...

[Nem pro mundo inteiro desabar em goiabas e rosas.

Uva passa com chocolate. Rum. Mais sorvete. Sorvete de rum com uva passa e chocolate. Um pouco mais de rum. Agora abrace alguém. Sinta um pouco de frio. Termine com mais chocolate. Recomece com mais rum.

[Ache um cobertor felpudo e com amor.

Morda algumas carambolas, daquelas bem maduras, delgadas. Suje os dedos e o queixo, deixe os dentes se entenderem com as pontas de estrela. Corte kiwis e derrame açúcar. Cubra com morangos. Encontre um pouco de limão com gelo, lua e suor.

[Essa noite quente sempre esteve esperando por aqui.

(grãos)

2009-02-06T01:54:00.006-02:00

acho que dissolvi a existência em dedos de areia...

(me debruço num pedaço de palha e vejo o vento passar).

# 13

2009-01-24T22:18:00.002-02:00

ainda existe.

primeira vez

2009-01-20T00:12:00.015-02:00

dancei tango,
plantei uma árvore,

doei sangue,
pulei de pára-quedas.

me vesti de noiva,
tomei banho de chuva,

escrevi um livro,
andei de bicicleta.

fotografei em preto e branco,
entrei num avião,

pintei um quadro,
fui trapezista.

vi a neve,
compus uma serenata,

montei acampamento,
beijei uma mulher.

comprei óculos escuros,
fui de montanha-russa,
e matei um peixe.

...

de como gostaríamos de ser contrários

2009-01-19T23:38:00.004-02:00

tive vontade de virar do avesso, mudar de estampa, ser parte colorida do branco, o branco do preto. tive vontade de fazer errado o que fiz certo, de gritar quando pediram silêncio, de rasgar os panos do recém-costurado. queria ter nascido idosa, amamentado minha mãe, posto meu pai pra dormir. queria ser canhota, adorar beterraba, andar de salto alto, ter cabelos curtos, pintados de vermelho, unha postiça, nenhuma piedade. queria ter perdido a noção, soltado as amarras, esquecido o maldito guarda-chuva, parado de chorar. queria ter podido realmente dizer que valeu a pena, que simplesmente não me cortei nos cacos, que finalmente perdi meu equilíbrio. tive vontade de ser o inverso do meu mesmo, o paradoxo em consenso, o caos no meio do nada.

enfim, tive vontades.

apenas.

cena II

2009-01-15T22:40:00.003-02:00

a amarga graça
da águia em carcaça
que o louco sol,

berrante,

frita.
adoça.
devora.

[por fernando penteado,
joão paulo de cária
e simone oliveira]

cena I

2009-01-15T22:30:00.008-02:00

caos

colapsolápis

decoraquarela

coralgoviva

água-marinha

mardepanosvelados

véuemprantos

sonhos

desbotados

[por fernando penteado,

joão paulo de cária

e simone oliveira]

# 12

2009-01-14T23:58:00.003-02:00

“dos que morrem de vontade”.

# 11

2009-01-12T00:43:00.001-02:00

espinhos.

Fragmentos # 09

2009-01-12T00:05:00.006-02:00

no meio da floresta ela desamarrava os cadarços e grudava os dedos na terra coberta de folhas geladas. lá achava o que tinha perdido desde criança: a crença na liberdade da vida.

do arrepio na pele desenhou no teto toda a aspereza do seu medo e os soluços do seu pânico. puxou o travesseiro pra mais perto, fechou cuidadosamente os olhos, se lembrou de todas as preces que sabia. nunca mais dormiu.

sobre a colcha de retalhos ela desfiava e rasgava a barra do vestido. tirou um pedaço da manga. desfez o laço de fita. bagunçou os cabelos e deixou cair no chão seus poucos sorrisos. lá ficou, calada, olhando seus restos “de noite velha”.

esqueceu seus sonhos numa caixa de marfim, fechou a alma de vez e foi colher trovões.

um pouco do doce

2009-01-09T00:35:00.011-02:00

acordou naquela manhã pontiaguda com vontades de um pedaço de lua. (menino-criança com desejo de luar sempre dá susto na gente). entrelacei minha mão nos dedos minúsculos e sussurei: “filho, dá medo estender o braço pra lonjura da lua...”.

“mas eu só quero sentir um pouco do doce, pai”.

“não, filho, a lua não pode”.

“mas, pai, ela tá tão redonda... olha só como ela fica olhando pra gente...”.

com pesar o pai fechou os olhos, respirou dentro do momento, deu alguns passos calados.

abriu a janela em suspiro.

e o menino que se contentasse com o sol.

Chuva de peixes

2009-01-03T12:27:00.010-02:00

Às vezes a gente fica olhando como se tudo fosse um grande picadeiro... Um porta-retrato, uma janela, uma sucessão de quadros e quadros carregando devagar o brilho dos olhos da gente. Então chega a quietude, aquele silêncio do não-explicado, a garganta pesada de pensamentos incertos, de dúvidas insolúveis no jamais.

Cortinas protegem a alma como se fosse cobertor de criança que dorme no sussurro do vento. Uma vontade imensa de pescar o céu com os olhos, debruçada na nuvem, com os olhos estalados e brancos. Vontade de sobreviver respirando no escondido, tecendo o tempo pra cobrir os tantos sonhos pra sempre sufocados.

E línguas me dizem que chove peixes. O sol evapora o mar ainda em tempos de cultivo e carrega pequenos ovos fertilizados para a ponta do céu. Ele escurece, e quando o mundo desaba em água-mãe uma maré de peixinhos récem-nascidos vem nadando no ar e cai no chão pra fecundar de escamas a terra. Deve ser bonito ver peixes chovendo. Um dia ainda apanho algumas gotas pra mim.

# 10

2008-12-27T12:46:00.005-02:00

en regardant...

Desconexa

2008-12-26T00:40:00.008-02:00

Era Natal?

Sabe, Natal-Natal mesmo, de verdade? Luzes coloridas, cidade alvoroçada, clima de abraços, cheiro diferente no ar e... foi Natal?

É, acho que foi Natal...

Pena, eu nem senti.

Por quê?

# 09

2008-12-24T01:38:00.002-02:00

gone.

fim.

respiração

2008-12-22T00:31:00.012-02:00

com o peso de um braço se parava o mundo no sussuro dos que não devem ser acordados.

e o teu cuidado vinha sempre embrulhado em algodão.

(da linha de giz rabiscada no tablado...)

2008-12-14T23:38:00.006-02:00

com o rosto coberto de tintas ela girava faceira o leque no ar. os dedos compridos roçando rendas, a boca entreaberta no riso bordô, do quadril escorrendo os babados dengosos da saia rodada e leve. nos pés ela bailava o nu descalço de quem sempre pisou no chão. nos olhos ela piscava o mergulho sem volta na voz suave dos meus lábios a desfiar canções.

# 08

2008-12-09T00:44:00.000-02:00

cala-se.

Marias

2008-12-06T14:53:00.007-02:00

Na sala de espera, vozes ecoam. Maria Aparecida, Maria do Carmo, Maria das Dores. Marias de todos os cantos e por todos os santos.
Nas cabeças, tranças desmanchadas, cachos abandonados, fios perdidos, gorros, lenços. Marias enodoadas, cancerígenas. O olhar poroso, as veias secas. O passo mancado. Peles trincadas pela terapia química.
É no hospital, naquelas cadeiras, macas, nas informações complicadas em linguagem dotoral, que só uma mensagem calada se espalha: a do medo choroso dentro da morte.
Minhas Marias, tão queridas, amputadas na sua feminilidade mais doce. Seios perdidos, úteros arrancados. A esperança pendente nas pontas dos dedos ou nas agulhas nos braços. Ossos doídos, futuro manchado. Que vivam ainda minhas Marias, todas lindas: maculadas.

what if...?

2008-12-04T09:00:00.005-02:00

(clique na figura para vê-la em tamanho maior)

pelo telefone

2008-11-29T12:09:00.007-02:00

“Filha, tudo o que você deve fazer é correr atrás do seu sonho”.

[silêncio]

(“Mas meu sonho é mudar o mundo inteiro, mãe...”).

pisar na terra

2008-11-27T00:07:00.004-02:00

e eu, que só queria andar descalça e com chapéu de palha, que só queria água de coco e brisa na nuca, eu, que só queria um cantinho dentro no sossego..., fui ficando presa aqui.

# 07

2008-11-22T14:54:00.003-02:00

“pourtant si sensible au charme discret
des petites choses de la vie”.

# 06

2008-11-22T14:43:00.003-02:00

“not impossible to touch”.

# 05

2008-11-22T13:16:00.003-02:00

“to be found”.

# 04

2008-11-22T13:12:00.001-02:00

“dizer que não falei das flores”.

# 03

2008-11-22T13:04:00.002-02:00

“in the sky with diamonds”.

# 02

2008-11-22T12:47:00.005-02:00

“da palavra dita de tão longe”.

# 01

2008-11-22T12:41:00.005-02:00

“sail me to the moon”.

Sobre a autoridade

2008-11-19T17:43:00.015-02:00

É interessante observar às vezes como se configura o nascimento e o desenvolvimento de certas coisas como, por exemplo, grupos organizados em prol de atividades e discussões que se pretendem como pontos de partida para a mudança de realidades indesejadas.
É evidente que o mundo, sendo mediado pela palavra, deve ser discutido por todos e por longo tempo, pois é apenas através da troca de idéias e da pluralidade de discursos que poderemos, cada vez mais e melhor, compreender este mundo. Além disso, ações que visem a construção de uma coletividade sem tantas desigualdades, com mais respeito, com circulação livre de cultura e de posicionamentos diversos trazem à imaginação do mais desconfiado e desesperançado (ex) utopista um vislumbre de que talvez finalmente algo aconteça.
Só que quem é (muito) desconfiado sempre se mantém na retaguarda, até que lhe dêem abertura suficiente para que ele se deixe levar e, com o tempo, adquira confiança em algo. Dessa forma, grupos organizados sob o pressuposto de que todos têm voz e participação igualitária só se tornam um conjunto passível de crença de um desconfiado / (ex) utopista quando todos os que dele fazem parte realmente tiverem voz, participação, autonomia e opiniões ouvidas e levadas em consideração de igual maneira e por todos.
Sabemos que um grupo cujo funcionamento pretenda se configurar dessa forma está fadado a correr riscos de fracasso. Atualmente, com a guerra quase sanguinária em busca de uma posição de destaque nos diversos setores da vida, com a valorização do aspecto econômico acima do pessoal (ou uso do pessoal para sucesso do econômico, prática essa já corriqueira), enfim, com toda uma estrutura social que posiciona o “eu” num nível sempre acima e acima, o que esperar de um grupo inserido numa realidade como essa e que mesmo assim posiciona o coletivo numa perspectiva prioritária? As respostas são muitas. Podemos tentar desvendar algumas delas.
Primeiramente, é óbvio que nesse coletivo vozes serão engolidas por outras vozes, e as que se fizerem ouvidas começarão a exercer a faculdade da manipulação, angariando para si a idéia de portadoras da verdade. Ao conseguir construir essa imagem, essa ou essas vozes que “falaram mais alto” tomam posse do que podemos chamar de liderança, de autoridade.
A autoridade, ao contrário do que muitos acham, não é algo ruim. Figuras que apontem um direcionamento organizacional, que representem ideais de comportamento e/ou que se coloquem como exemplos a serem seguidos, são essenciais para que haja parâmetros, caminhos, direcionamentos viáveis para onde se ir. Entretanto, essas pessoas não se auto-proclamam figuras de autoridade ou conquistam esta através de jogos de poder. Geralmente, a autoridade lhes é conferida pelos outros, devido às suas capacidades de sustentação de verdades baseadas justamente no coletivo, ou seja, aqueles que conquistam involuntariamente para si a autoridade são simplesmente aqueles que sabem ordenar toda a diversidade de vozes de um coletivo num consenso que esteja de acordo com a grande maioria.
A autoridade é, ainda, baseada primeiramente na liberdade. Aquele que recebeu a autoridade do coletivo saberá fazer uso dela a partir do momento em que souber ouvir e deixar que cada um aja de acordo consigo mesmo. A liberdade de ação e pensamento que a autoridade permite se baseia na idéia do conselho. Alguém que detenha a autoridade não pode jamais tentar, com ela, impor sua opinião ou manipular as partes do coletivo de acordo com sua causa individual, mas sim deve apenas aconselhar, deixando com que cada um escolha se deve ou não se submeter à verdade coletiva proferida por esse alguém a quem foi concedida a autoridade. As partes do coletivo exercem, assim, a sua liberdade de escolha.

Uma autoridade sensata e que respeita e considera igualitariamente todos os sujeitos de um grupo que tem objetivos comuns, ou seja, uma verdadeira autoridade, não terá dificuldades para se fazer ouvir e, por fim, receber a seu favor as livres escolhas das partes de um coletivo. Decisões impostas, pareceres interesseiros e abuso de poder nunca conseguirão esculpir uma figura de autoridade na qual confiamos, mas sim conseguirá esculpir uma na qual não depositamos o nosso respeito ou que apenas obedecemos por temê-la (a persuasão pela opressão é um dos exemplos mais requintados de violência).

[texto em construção, 21/11]

(pra não esquecer de guardar lembranças)

2008-11-19T00:45:00.014-02:00

Medo do que acaba. Ânsia de multiplicar os segundos, distender ao máximo qualquer vivência, apertar tantos abraços, olhar mais fundo nos olhos simplesmente porque está acabando, fugindo dos dedos.

Talvez a melhor época, as mais inocentes risadas, o cansaço e a alegria mais sinceras, as lágrimas mais redondas porque geralmente compartilhadas. Talvez amizades para a vida inteira. Com certeza o baú mais leve e mais pesado que a gente vai carregar pelas ruas da velhice, aquele que trará a saudade doce e ácida do passado largado lá na juventude, lá, lá longe, perdida no meio do nosso cheiro de naftalina e poeira do tempo.

Estou com medo do fim. De ter que sair lá fora, olhar o sol e ver o que há de vir. O que há de vir, afinal? (Medo).

Estou molhando as lembranças, cultivando sua terra, acariciando seus frutos com carinho e arranjando tudo cuidadosamente. Que elas sejam o meu melhor e que eu também consiga guardar algumas pessoas amarradas aqui dentro, só pra nunca esquecer.

Que acabe.

2008-11-19T00:42:00.007-02:00

Que este ano acabe. Que o tempo do calendário se desfaleça nos meus braços feito criança adormecida pra embalar com ternura. Que os dias de peso e tédio se desfaçam, que tudo vire cinzas, que só fique alguns amarelados cacos.

Quero que acabe. Que o vento congele e esqueça lembranças, que só reste as nuances azuis do que foi bem cultivado por ser frágil. Que os meses sejam dobrados e amarrados, que as semanas se percam. Que vá embora, seja tudo levado pelo odor circular do tempo.

Que este ano acabe. Que carregue consigo o que a maré cuspiu, devolveu, trouxe de volta. Que seja trancado, perdido, anulado. Que as páginas sejam arrancadas e reescritas, que as rachaduras se preencham com esquecimento, que durma profundamente e só acorde ao som de muitos fogos de artifício.

farewell

2008-11-09T00:25:00.005-02:00

vento no rosto que nunca acaba. sopros, sopros, sopros. your hands used to be beside me. suspirando o vento, vento a suspirar suspirado. adeus pelo vidro. não, não feche a janela. never close the doors. há uma pomba perto do pára-brisa. brisas, asas. abertas. talvez chova. guardarei as gotas. não, não chore. i'll be back, i'll be back soon (...).

[durante a música farewell, farewell, gravenhurst]

idéias, pedaços

2008-11-04T00:37:00.008-02:00

(ou “esquizofrenia”)

andei querendo escrever sobre a locked-in syndrome em metáfora, dizendo sobre a imaginação e os sonhos ou sobre as prisões onde nos escondemos, lá dentro de nós. hoje de manhã cogitei o assunto das pessoas despedaçadas, estranhas, fisicamente tortas e unicamente belas. não sei, a imagem de despedidas-despedaçadas também me surgiu com freqüência dias atrás... aquela idéia de deixarmos pedaços nossos no outro toda vez que dizemos goodbye. deu vontade de inventar história a partir de um “hello, stranger” (alice, closer), e a imagem gelada e doce de olhos de abacaxi com hortelã me acompanha há longas semanas. pensei em moinhos de vento, numa saia rodada. saia floral estampada, bem brega e inocente. o rascunho de ontem se intitulava “dos sonhos que se configuram tristes e inertes” (clarisse, legião) e ia ter como corpo apenas uma imagem de um dente-de-leão. ia doer só um pouco. fico ainda horas tentando lembrar aquele trecho de “wish you were here” (pink floyd). seria “we are just two losts souls swimming in a fish bowl”? não sei, não lembro. não me encontro com essa música há tempos. talvez algum dia eu me ache nas calçadas, quem sabe. cogitei o “le petit prince”, mas depois não soube mais o que fazer com ele, nem porque cogitei, nem o porquê de nada. à tarde-quase-noite quis em desejo-impossível escrever sobre pirandello e pessoa, colocaria nietzsche, mencionaria machado, entraria no tópico da vida como um teatro e da palavra como a representação máxima do nosso silêncio. aqui eu lembro de herberto helder, do conto “duas pessoas” e do meu trabalho sobre a solidão na palavra (gostei dele). hoje foi bom porque também lembrei da minha idéia antiga sobre uma poética do silêncio em tchékhov... é/era uma boa idéia. e fico aqui nesse papo furado de pseudo-intelectual até que vem à minha mente aquele sorvete vermelho de morango que é meu cúmplice tão amigo. ele bem que poderia ser líquido. meus olhos doem. lamento esse baú de imagens soltas e minha inabilidade pra moldar o mundo em letras. eu podia ter escrito algumas coisinhas com elas, rabiscado pequenos trechos de palavras e vento. mas a mente cansada não se deixa, o corpo pesado pede descanso, meus sentimentos pedem silêncio e a mão inábil e lenta desaba. ainda bem que acho que ainda penso. ainda bem que às vezes ainda choro.

(confessionário | associação livre)

2008-10-20T01:49:00.010-02:00

às vezes eu queria sair colando minha vida em post-its. espalhar naqueles pedaços de papel amarelo todas as etapas, episódios, pessoas, tudo o que eu lembrasse. tentar organizar um painel e desfiar na observação dele os restos dos meus dias brancos, parados, em silêncio. permanecer na quietude do ficar olhando, na placidez de quem admira um grande quebra-cabeças. essa noite pretendo não dormir. meus braços e ombros estão um tanto pesados, meu coração dispara quando elenco tudo o que ainda me resta a fazer. me falaram, olho no olho, da minha ansiedade transbordante. falaram com aquela sinceridade dura de quem diz a verdade em reprimenda. era uma pessoa estranha que falava, que me olhava, que me reprimia na frente de todos os meus medos como se eu tivesse, novamente, cinco anos de idade. fugi. minúscula, torta, envergonhada. fui me encontrar com uma parede amiga (apoio), depois com uma real amiga (abraço), mas evitei me encontrar comigo mesma (descaso?). ah, como eu compraria um pouco de tempo se vendessem... sem escrúpulos, ética ou pudor, sem pensar, eu trabalharia para comprar minutos, horas. como nos tiram tanto tempo..., e com isso nos roubam a capacidade de pensar, de sentir, de absorver, de ouvir e ser ouvido, de prestar atenção, de se perder e se achar sem a preocupação dos prazos, do ser útil, do cumprimento de expectativas vazias, da relação correta de documentos em mãos e do número exato de assinaturas no pedaço de papel. mundo estúpido. mundo burocraticamente estúpido. temos sempre de provar algos a alguéns. carimbamos, postamos, rubricamos. assassinamos o tempo como se fosse um gostoso hobby. não quero saber das estruturas sociais, da legitimação das instituições, do colapso da sociedade sem seus papéis timbrados, da cartolina adornada que vai mostrar a todos quem (o que) dizem que sou. ponto. mas mesmo assim eu ainda queria tempo... agora, por exemplo, creio que compraria umas vinte horas. dormiria em dez, produziria o que tanto me pedem em dez. estaria disposta. teria alguns minutos para o café, para os olás-tudo-bem. pensando melhor, talvez eu quisesse mais outras dez horas. aí sim conseguiria fechar todos pontos em aberto. dormiria sem preocupações. escutaria um pouco de música. caminharia, quem sabe. um passeio? não, não, isso já é voar alto demais. enfim, só dez horas, seria o suficiente, o necessário. vejo que não preciso mais de post-its. não há pedaços tantos de vida pra colar. ninguém gosta de montar quebra-cabeças de poucas peças. monocromáticas. programadas. tediosas. it’s time to go.

going away

2008-10-19T16:59:00.015-02:00

seus ouvidos suspiravam com o vento a tentar perfurar as janelas. os trilhos macios recebiam sem palavras sua fuga sem volta, e alguém tocava com dedos leves alguma música somewhere. de tempos em tempos, sua cabeça balançava devagar dentro dos acordes, seus lábios ensaiavam um cantarolar suave, e só as árvores grandes tinham tempo de fitar seus olhos e de tocar seus pés insanos a correr do mundo.

o caminho ia sendo engolido aos poucos pelos vazios que deixava pra trás. na dança macia e doce do escapar ela se sentia encontrada no longe, perdida no sempre.

colhia de leve os pensamentos que desejava guardar dentro de si, só para saborear um dia no céu da boca pinceladas de saudade, ou ao menos os restos da nostalgia azul que sua mãe lhe deixara e que carregaria pelo resto da vida. amarrou devagar todas aquelas lembranças com laço de fita, e deixou-as caídas e pálidas na memória do esquecimento.

sorriu. abriu as janelas do trem. permitiu ao vento que machucasse seu rosto e maculasse seus cabelos com cheiro de mato e mar. fixou fundo o horizonte sem forma. os olhos de propósito bem abertos arderam nas lágrimas involuntárias. fosse felicidade, fosse tristeza, realmente não importava. ela só estava indo embora.

*

2008-10-16T01:43:00.005-03:00

de repente algo explodia. mão espalmada na parede gritando socorro. soluços presos no mármore cinza que chorava nossa fome. o azulejo sussurando ‘calma...’, o espelho rindo do olhar morto de vontades. desespero se enroscando nas pernas, veneno sufocando veias, desamparo condensado no suspiro. de repente, (respira) o silêncio doce.

(deitamos famintos, secos, cansados e sós, e dormimos vazios sonhando no talvez).

Fragmentos # 08

2008-10-12T21:18:00.008-03:00

Foi-se o tempo em que eu tentava mudar o mundo a partir de uma casca de noz.

Não gosto quando a gente começa a acreditar nas coisas e então vem uma tempestade de ventos e leva tudo-tudo embora... (“Faríamos floresta do deserto e diamantes de pedaços de vidro”).

Alguém acredita que, mesmo com 23 primaveras completas, eu ainda ganhei presente do Dia das Crianças? Pois é. Minha mãe é a mais incrivelmente legal de todas. Rejuvenesci uns 10 anos comendo bombons. =)
(obs.: minhas duas irmãs, de 18 e 20 anos, também ganharam caixas de bombons como presentes em comemoração ao fato de, para nossa mãe, ainda sermos eternos bebês).

Preciso começar meus estudos para me tornar tradutora-intérprete de silêncios. Ou então fazer um curso de interpretação daquelas frases que querer dizer qualquer outra coisa menos o que realmente dizem. Tudo isso porque ainda não consigo confiar em tudo o que os olhares me contam...

virando lagarta

2008-10-10T00:31:00.011-03:00

hoje acordei com o dobro do meu tamanho. minha pele acolhia pequenas escamas de tom verde. meus olhos se fechavam doloridos com o frescor da luz.

ah, mas ontem, que asas lindas..., tão negras e acetinadas, bastava um sopro para arrepiá-las de cor. afogueadas e densas, tremiam e se enroscavam faceiras no ar, piscavam sorrisos, se orvalhavam na noite. mas hoje, amanheceram vermelhas e tristes, foram ficando laranjas abandonadas, cinzentas sozinhas, brancas e tão caladas... puro pó.

começo a construir devagar meu casulo. vou arrastando meu corpo frágil e flácido pela relva, sonhando com o balanço dos cacos de vento pelo céu. à medida que me esforço para acariciar as folhas secas caídas, convencedo-as a me dar abrigo por um tempo, vou diminuindo. quando consigo entrar no meu casulo já estou tão pequena que quase de mim me perco. fico bem quieta lá no fundo me ouvindo novamente crescer, tendo certeza de alguma vida, saboreando antigos cheiros de maçã. e por uma suave fresta nas folhas vou espiando pedaços do céu, olhando desejosa os amanhãs, só pra poder de novo, quem sabe um dia, virar borboleta.

morte

2008-10-09T00:50:00.010-03:00

(para c.)

e ela carregava nos braços aquela ausência funda, de puro susto pingado nos olhos. acaso, mundo avesso-estranho. os dedos pesados desenhando curvas em vidro, o cacho calado ao lado do ouvido. fios doces de água pendendo da garganta, pequenos suspiros suspensos no teto. ausência pra sempre embalada e segura perto do peito. silêncio.

“Olhos mortos de sono”

2008-10-05T20:24:00.007-03:00

[conto do escritor russo Antón P. Tchékhov]

É noite. A babá Varka*, de uns treze anos, embala o berço da criança e vai ronronando, quase imperceptivelmente:

Báiu-báiuchki-baiú,
Vou cantar-te uma canção...

Arde, em frente da imagem, um candeeiro verde. Estende-se, através do quarto, de um canto a outro, uma corda com cueiros e um enorme par de calças negras. O candeeiro projeta no teto uma grande mancha verde, enquanto os cueiros e as calças lançam sombras compridas sobre o fogão, sobre o berço e sobre Varka... Quando a luz começa a bruxulear, a mancha e as sombras animam-se e põem-se em movimento, como tangidas pelo vento. Falta ar. Cheira a sopra de repolho e couro de botas.
A criança chora. Seu pranto há muito já se tornou rouco e cansado, mas continua gritando e não se sabe quando vai parar. Mas Varka está com sono. Seus olhos grudam, a cabeça pende, dói-lhe o pescoço. Não consegue mover as pálpebras, nem os lábios, e tem a impressão de que seu rosto secou e lenhificou-se, que a cabeça ficou pequena como uma cabeça de alfinete.
- Báiu-báiuchki-báiu, — ronrona — vou fazer-te um mingauzinho...
Um grilo ruida no fogão. Atrás da porta, no quarto vizinho, roncam o patrão e o aprendiz Afanássi... O berço range, como se fora um lamento, Varka vai ronronando - e tudo isto funde-se num canto soturno, acalentador, que é tão doce ouvir, quando se vai para a cama. Agora, porém, esse canto apenas irrita e constrange, porque traz um entorpecimento, e dormir é impossível. Se isso, Deus não o permita, acontecer, os patrões vão moê-la de pancada.
Bruxuleia o candeeiro. A mancha verde e as sombras põem-se em movimento, entram pelos olhos entrecerrados, imóveis, de Varka, confundem-se, em seu cérebro meio adormecido, em imagens nebulosas. Ela vê nuvens escuras, que se perseguem pelo céu, gritando como aquela criança. Mas eis que soprou o vento, sumiram as nuvens, e Varka vê uma estrada larga de macadame, coberta de lama quase líquida. Sobre aquela estrada, carroças deslocam-se devagar em fila, arrastam-se homens de alforje ao ombro e perpassam sombras estranhas. De ambos o lados, vê-se uma floresta, através do nevoeiro gélido. De repente, os homens de alforje e as sombras caem por terra, na lama semilíquida. “Para que isso?”, pergunta Varka. “Dormir, dormir!”, respondem-lhe. E eles adormecem profunda e docemente. Pegas e corvos estão pousados sobre os fios telegráficos, gritam como a criança e procuram acordar os homens.
- Báiu-báiuchki-baiú, vou cantar-te uma canção... — ronrona Varka e já se vê em certa isbá escura, abafada.
Revolve-se no chão o seu falecido pai, Iefim Stiepanov. Ela não o vê, mas ouve como rola de dor e geme. Como diz o doente, a hérnia “tomou conta dele”. A dor é tão forte que ele não pode, agora, dizer palavra e somente sorve o ar e bate os dentes como se bate num tambor.:
- Bu-bu-bu-bu...
Mãe Pielaguéia correu à casa senhorial, para avisar os patrões de que Iefim estava morrendo. Já saiu há muito e está demorando demais. Varka fica deitada sobre o fogão, sem dormir, prestando atenção àquele “bu-bu-bu”. Mas, eis que se ouve um carro chegar à isbá. Os patrões enviaram para ver o doente um médico jovem, hóspede deles. O médico entra na isbá. Não se consegue vê-lo no escuro, mas ouve-se como tosse e faz barulho com a fechadura.
- Acendam a luz — diz ele.
- Bu-bu-bu... — responde Iefim.
Pielaguéia corre para o fogão, à procura dos fósforos. Depois de um minuto de silêncio, o médico encontra um no bolso e o acende.
- Nesse instante, paizinho, nesse mesmo instante — diz Pielaguéia e corre para fora, um pouco depois, e volta com um toco de vela.
Iefim está com as faces coradas, brilham-lhe os olhos, e o olhar parece estranhamente penetrante, como se pudesse ver através do médico e das paredes.
- E então? O que foi que você inventou? — pergunta-lhe o médico, inclinando-se sobre ele. — O quê! Faz muito tempo que tem isso?
- Como? Chegou a hora da morte, Vossa Nobreza... Vou deixar o mundo dos vivos...
- Chega de bobagem... Vamos curá-lo!
- Seja como quiser, Vossa Nobreza, agradecemos humildemente, mas a gente compreende... Se já chegou a hora da morte, que se vai fazer?
O médico passa um quarto de hora lidando com Iefim, depois se levanta e diz:
- Não posso fazer mais nada... Você deve ir para o hospital, eles vão te operar lá. Vá agora mesmo... Sem falta! Já é um pouco tarde, no hospital estão todos dormindo, mas não faz mal, vou dar a você um bilhetinho. Está ouvindo?
- Mas, como é que ele pode ir, paizinho?— diz Pielaguéia. — Não temos cavalo.
- Não faz mal, falarei com os patrões, eles vão emprestar um.
O médico sai, apaga-se a vela e escuta-se novamente: “bu-bu-bu”... Depois de meia hora, ouve-se chegar à isbá uma telega pequena, enviada pelos patrões, Iefim apronta-se e vai...
Mas, eis que chega uma clara, luminosa manhã. Pielaguéia foi ao hospital para se informar sobre Iefim. Uma criança chora e Varka ouve alguém cantar, com a sua voz:
- Báiu-báiuchki-baiú, vou cantar-te uma canção...
Volta Pielaguéia, persigna-se e murmura:
- De noite, eles o operaram e, de manhãzinha, entregou a alma a Deus... Que esteja em paz, lá no céu... Dizem que o levamos para lá muito tarde...
Varka vai para o mato e chora lá. Mas, eis que alguém lhe bateu na nuca, com tanta força que sua testa choca-se contra uma bétula. Ergue os olhos e vê, diante de si, o patrão sapateiro.
- Que está fazendo, porca? A criança chora e você está dormindo.
Puxa-lhe a orelha com força. Ela sacode a cabeça e torna a balançar o berço e a ronronar sua canção. A mancha verde e as sombras das calças e dos cueiros balançam-se, piscam-lhe e, pouco depois, dominam-lhe novamente o cérebro. Vê mais uma vez a estrada de macadame, coberta de lama semilíquida. Os homens de alforje às costas e as sombras estão estirados e dormem profundamente. Vendo-os, Varka sente uma vontade louca de dormir, dormir com toda a alma; mãe Pielaguéia, porém, caminha a seu lado, apressando-a . Vão à cidade pedir emprego.
—Uma esmolinha, pelo amor de Deus! —implora a mãe aos transeuntes. — Por caridade, meus bons senhores!
- Me dá a criança! —responde-lhe uma voz conhecida. — Me dá a criança! — repete a mesma voz, mas agora já abruptamente, com rancor. — Está dormindo, animal?
Varka levanta-se de um salto e, olhando em redor, compreende o que sucedeu: não hás mais estrada, nem Pielaguéia, nem gente, mas, no meio do quarto, está a patroa, que veio amamentar a criança. Enquanto a patroa gorda, de ombros largos, alimenta a acalma a criança, Varka olha-a de pé, esperando que acabe. Além das janelas, o ar já está se tornando azul, empalidecem as sombras e a mancha verde no reto. Não demora a manhã.
- Toma! — diz a patroa, abotoando a camisola sobre o peito. — Está chorando. Deve ser mau-olhado.
Varka apanha a criança, deita-a no berço e recomeça a embalá-la. A mancha verde e as sombras desaparecem pouco a pouco e já não há ninguém que se esgueire para dentro de sua cabeça e enevoe-lhe o cérebro. Mas não passou o sono, um sono terrível! Varka deitas a cabeça na beirada do berço e balança-se com todo o corpo, a fim de dominar este sono, mas, apesar de tudo, seus olhos estão grudados e pesa-lhe a cabeça.
- Varka, vai acender o fogão! — ressoa a voz do patrão, atrás da porta.
Quer dizer que já é tempo de se levantar e começar o trabalho. Varka deixa o berço e corre a buscar lenha no depósito. Está contente. Quando se anda ou corre, não se tem tanto sono. Traz lenha, acende o fogão e sente voltar a si o rosto lenhificado e aclararem-se as idéias.
- Varka, vai pôr o samovar! — grita a patroa.

Varka pica a lenha em gravetos, mas apenas tem tempo de acendê-los e enfiá-los no samovar, já se ouve nova ordem:
- Varka, limpa as galochas do patrão!
Senta-se no chão, limpa as galochas e pensa em como seria bom enfiar a cabeça numa galocha grande e funda e cochilar um pouco... De repente, a galocha cresce, fica inchada, enche todo o quarto. Varka deixa cair a escova, mas, no mesmo instante, sacode a cabeça, arregala os olhos, procura fazer com que os objetos não cresçam e não se movam em seus olhos.
- Varka, vai lavar a escada lá fora, que até dá vergonha perante os fregueses!
Varka lava a escada, arruma os quartos, depois acende outro fogão e corre à venda. Há muito serviço, não sobra um instante de lazer.
Mas, não há nada tão difícil como ficar parada, diante da mesa da cozinha, e descascar batata. A cabeça tende a pender sobre a mesa, a batata parece saltitar-lhe nos olhos, a faca tomba-lhe da mão. Ao lado dela, vai andando de um lado para outro a patroa gorda e zangada, de mangas arregaçadas, e fala tão alto que sua voz reboa no ouvido. É outra tortura servir à mesa, um inferno lavar roupa, costurar. Há momentos em que se tem vontade de não ligar a coisa alguma, arremessar-se ao chão e dormir.
Passa o dia. Vendo a escuridão chegar às janelas, Varka aperta com as mãos as têmporas, que tendem a lenhificar-se e sorri, sem saber por quê. A treva acaricia-lhe os olhos que grudam e promete-lhe um sono forte, para daqui a pouco. De noite, chegam visitas.
- Varka, vai pôr o samovar! — grita a patroa.

O samovar é pequeno e, antes que as visitas se dêem por satisfeitas, torna-se necessário esquentá-lo umas cinco vezes. Depois do chá, Varka passa uma hora inteira, parada, olhando as visitas e esperando ordens.
- Varka, corre para comprar três garrafas de cerveja!
Levanta-se de um salto e procura correr o mais depressa possível, para enxotar o sono.
- Varka, vai buscar vodca! Varka, onde está o saca-rolhas? Varka, limpa os arenques!

Mas, eis que as visitas se foram, finalmente. Apagam-se as luzes, os patrões vão dormir.
- Varka, embala a criança! — ressoa a ordem derradeira. Um grilo trila no fogão. A mancha verde no teto e as sombras das calças e dos cueiros esgueiram-se novamente para os olhos entrecerrados de Varka, bruxuleiam e enevoam-lhe a cabeça.
- Báiu-báiuchki-baiú, — ronrona — vou cantar-te uma canção...
Mas a criança grita, extenua-se de tanto berrar. Varka vê novamente o macadame lamacento, os homens de alforje às costas, Pielaguéia, pai Iefi. Compreende tudo, reconhece a todos, mas, através da modorra, somente não consegue compreender aquele força que lhe amarra pés e mãos, que a esmaga e impede-lhe a vida. Olha ao redor, procura aquela força, para se livrar dela, mas não a encontra. Por fim, extenuada, concentra todas as energias e todo o seu olhar, espia para cima, para a mancha verde que bruxuleia e, prestando atenção aos gritos, encontra o inimigo que a impede de viver.
O inimigo é a criança.
Ri. Acha estranho que, até então, não tenha compreendido uma coisa tão simples. A mancha verde, as sombras e o grilo parecem rir igualmente, surpreendidos.
A idéia absurda toma conta de Varka. Ergue-se do tamborete e passeia pelo quarto, sem piscar, um sorriso largo no rosto. Está contente e excitada com a idéia de que, dentro de um instante, vai livrar-se da criança, que a deixa amarrada de pés e mãos... Matar a criança e, depois, dormir, dormir, dormir...
Rindo, pestanejando e ameaçando a mancha verde com os dedos, Varka aproxima-se cautelosa do berço e inclina-se sobre a criança. Depois de estrangulá-la, deita-se rapidamente no chão, ri de alegria porque já pode dormir e, um instante depois, dorme profundamente, como se estivesse morta...

(1888)

* diminutivo de Varvara.

| viagem pra dentro da íris |

2008-09-28T17:02:00.012-03:00

De trás da cerca de madeira espetou o dedo no prego achando que era espinho de flor. Com a dor despertou e viu a velha cerca coberta de musgo, a madeira posta na ordem triste do que não pediu pra acontecer. Procurou a flor que jurava estar ali. Percebeu que era só devaneio e pisou com força o pé no chão. O prazer da terra molhada se espalhou pelo seu sangue, machucou com cor seus lábios pálidos, incandesceu seu rosto que se virou para o céu. Olhou e viu o sol, correu a pupila pelo algodão borrado das nuvens, apertou o dedo machucado com o coração. (“Mas o coração é só um órgão, mãe”. “É sim, meu filho, mas é o mais dolorido de todos”). Caminhou ainda três passos com a pele tatuando a terra, com os olhos perdidos no manto do céu. Dentro dos três passos ensaiou uma pequena dança por dois continentes, arrastou sua mente por dunas azuis, se levou para o longe dentro do eterno. Ficou assim parado em vôo num canto do jardim, descalço e sozinho, com sangue pelos dedos e sol a se espatifar nos olhos. Decidiu não voltar, e saiu correndo atrás de sua flor.

setembro, quinta

2008-09-27T00:59:00.011-03:00

(a um anjo barroco)

eu poderia ter escalado o muro, quebrado os tijolos do nosso silêncio, afastado todo o concreto do meu orgulho e da tua resistência. eu poderia ter segurado teu olhar nos meus olhos por mais tempo, poderia ter desatado meu pescoço, te chamado com um “olá” sem jeito pra conversar de canto. eu poderia ter escalado os pilares do meu medo, esculpido algumas palavras, ensaiado suaves gestos. eu poderia ter feito muitas coisas. poderia ter mudado o curso de um rio inteiro e assim criado uma floresta densa do outro lado da margem. pena que pra mim já é o fim da primavera. pena que na noite já o fim da quinta-feira.

“pasárgada não existe!”: diálogo

2008-09-18T00:36:00.024-03:00

(para gabriela)

g: (chegando com ares de novidade e espanto) você não sabe... pasárgada não existe!

s: ?... ?!...?!?! [*“como é que ela me fala uma coisa dessas sem preparar meu coraçãozinho frágil?”*] como assim?

g: não, eu descobri que... me contaram que pasárgada não existe porque é o lugar onde você gostaria de estar ao invés de estar onde está.

s: [*...entendendo...*] ah, sabe o “le petit prince”? então, lembro de uma frase dele que fala sobre isso.

g: eu não lembro...

s: peraí..., eu acho que é assim: “on n’est jamais content là où on est”. só não lembro o capítulo... procuro ainda hoje e te mando.

g: é, então...

s: mas isso é verdade, a gente sempre tá querendo estar em outro lugar. é essa coisa da eterna busca humana, sabe?

g: é... mas pasárgada não existe... [*“para onde vou agora?”*]

(na porta da geladeira)

2008-09-18T00:36:00.023-03:00

“mãe, sei que você não tá aqui. tô sentindo falta do teu beijo de manhã, do pão com queijo derretido, do teu cheiro de lavanda e leite morno. sei do seu barulho e agitação, da limpeza bagunçada da casa, dos legumes com o monte de vitamina que a gente sempre precisa comer. mas o que falta mesmo é o teu colo, tua risada que estala, tua vontade de contar história, a cama forrada com lençol limpo e com aquela dobra que você sempre deixa pra sussurrar baixinho “vem-dormir” no ouvido da gente. mãe, vê se vem logo. tô te esperando. abraço com beijo. aparece. saudade chata. a roseira floresceu de novo. tem laranja. sábado vai chover. te amo”.